Cerita Lucu
Koleksi Cerita Lucu dan Gudang Humor Indonesia
Masalah Buat Loh?
Leave a reply
Ketika Rapat Para Guru dengan Kepala Sekolah Sedang Berlangsung…
Tiba-Tiba Terdengar Suara Angin yang dibarengi Aroma tidak Sedap…
Guru yang lain pun mengomentari…
Guru Matematika: Sesuatu yang Tidak Bisa dikali Namun Baunya Bisa dikagi-Bagi…
Guru Kesenian: Bunyi Nadanya Terletak Pada Kunci K…
Guru Fisika: Inilah yang disebut Inner Power, Tenaga yang digunakan Kecil Namun Hasilnya Luar Biasa…
Guru Biologi: Inilah Ciri Makhluk Hidup Melanjutkan Hidupnya…
Guru Agama: Ini Salah Satu Penyebab Batalnya Wudhu dan shalat… 3-|
Guru Geografi: Posisi Keberadaannya Mengikuti Arah Mata Angin…
Guru Sosiolog: Perilaku Menyimpang Pada Sikap Manusia… :p
Guru Sejarah: Salah Satu Penyebab Terjadinya Perang Mulut… :O
Guru Bahasa: Kalimat Bisa ditulis Namun Aromanya Tak Bisa diungkapkan dengan Kata-Kata… :>
Kepala Sekolah: Saya yang kentut, kenapa…??? Masalah buat Loooh…???
Guru yang lain pun mengomentari…
Guru Matematika: Sesuatu yang Tidak Bisa dikali Namun Baunya Bisa dikagi-Bagi…
Guru Kesenian: Bunyi Nadanya Terletak Pada Kunci K…
Guru Fisika: Inilah yang disebut Inner Power, Tenaga yang digunakan Kecil Namun Hasilnya Luar Biasa…
Guru Biologi: Inilah Ciri Makhluk Hidup Melanjutkan Hidupnya…
Guru Agama: Ini Salah Satu Penyebab Batalnya Wudhu dan shalat… 3-|
Guru Geografi: Posisi Keberadaannya Mengikuti Arah Mata Angin…
Guru Sosiolog: Perilaku Menyimpang Pada Sikap Manusia… :p
Guru Sejarah: Salah Satu Penyebab Terjadinya Perang Mulut… :O
Guru Bahasa: Kalimat Bisa ditulis Namun Aromanya Tak Bisa diungkapkan dengan Kata-Kata… :>
Kepala Sekolah: Saya yang kentut, kenapa…??? Masalah buat Loooh…???
Lawan Kata
Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru
Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid
telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat datang, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat datang Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru…
Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini…
Murid-murid: Dengar itu…
Guru: Diam!!!
Murid-murid: Ribut!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya sebagian pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurangajar!
Murid-murid: Cukupajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Cerita belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!
Murid-murid: ???
Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat datang, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat datang Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru…
Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini…
Murid-murid: Dengar itu…
Guru: Diam!!!
Murid-murid: Ribut!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya sebagian pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurangajar!
Murid-murid: Cukupajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Cerita belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!
Murid-murid: ???
6 Bagi 3
Di suatu ruang kelas, ketika guru Matematika menerangkan tentang pembagian bilangan bulat.
Guru: “Anak-anak siapa yang bisa jawab 8 dibagi 2 berapa?”
Murid: (serempak menjawab) “4 buuuuuu…”
Si Badu yang tertidur gelagapan mendengar suara ramai jawaban dari teman-temannya… dan sialnya hal itu diketahui gurunya…
Guru: “Badu… ibu tanya sekarang, 6 dibagi 3 berapa?”
Badu: “Ngak tau bu!”
Guru: “Masa’ kamu gak tau, misalnya kamu punya mangga 6 buah trus kamu bagi dengan 2 temanmu, jadi kalian masing-masing dapat berapa?”
Badu: “Tunggu dulu Bu, mangganya itu mangga muda atau mangga masak?”
Guru: “Maksud kamu apa Badu?”
Badu: “Begini bu makanya saya tanya mangga muda atau mangga masak karena kalau mangga muda yah Badu kasih ke mereka berdua, tapi kalau mangganya masak ngak saya kasih Bu!”
Guru: #@&*:”;!
Guru: “Anak-anak siapa yang bisa jawab 8 dibagi 2 berapa?”
Murid: (serempak menjawab) “4 buuuuuu…”
Si Badu yang tertidur gelagapan mendengar suara ramai jawaban dari teman-temannya… dan sialnya hal itu diketahui gurunya…
Guru: “Badu… ibu tanya sekarang, 6 dibagi 3 berapa?”
Badu: “Ngak tau bu!”
Guru: “Masa’ kamu gak tau, misalnya kamu punya mangga 6 buah trus kamu bagi dengan 2 temanmu, jadi kalian masing-masing dapat berapa?”
Badu: “Tunggu dulu Bu, mangganya itu mangga muda atau mangga masak?”
Guru: “Maksud kamu apa Badu?”
Badu: “Begini bu makanya saya tanya mangga muda atau mangga masak karena kalau mangga muda yah Badu kasih ke mereka berdua, tapi kalau mangganya masak ngak saya kasih Bu!”
Guru: #@&*:”;!
Blackberry vs Android vs Symbian vs iPhone
VIRUS
- Android: Sulit juga kita menyebar ke Android, udah diproteksi google
- iPhone: Makanan empuk, saatnya kita serang
- Symbian: Bosen meng-infeksi Symbian, udah berhasil menginfeksi 90% hp Symbian
- Blackberry: Hanya virus-virus bodoh yang masuk ke sini
MENGEKPLORASI SISTEM
- Android: Root
- iPhone: Jailbreak
- Symbian: Hack
- Blackberry: 404 Not Found
LAYAR
- Android: Nih liat layarku paling canggih karena ada SUPER AMOLED PLUS
- iPhone: Layar hapeku ada RETINA DISPLAY yang lebih ramah dengan mata
- Symbian: Layarku lebih canggih pake NOKIA CLEAR BLACK
- Blackberry: Layarku retak :’(
HP DIBAWA DI JALAN
- Blackberry: Lagi nungguin BBM dari si ayang:(always BBM)
- Android: Lagi sambil nge-restore rom (always ngoprek)
- Symbian: Lagi internetaaan… Mumpung gretong (always internetan)
- iPhone: Gpp, seneng aja megangnya. (always bangga)
NOTIFICATION
- Blackberry: Ada BBM masuk
- iPhone: Oh email dari kantor
- Android: Aduh, baterai tinggal 15%
- Symbian: Akhirnya kedetek juga virusnya
IBARAT PAKAIAN
- iPhone: ini baju jas celana sepatu silahkan dipake, pake gaya apapun tetep oke
- Android: ini baju jas celana sepatu silahkan dimix and match sesuai kebutuhan
- Symbian: ini baju jas celana sepatu silahkan dimodifikasi sesuai selera anda
- Blackberry: ini baju jas celana sepatu kayanya udah waktunya disumbangin
HAL BARU
- iPhone: Wah ada game dan aplikasi baru
- Android: Wah ada rom baru
- Symbian: Wah ada trik gretong baru
- Blackberry: Wah ada gossip baru
KEREN TAPI…
- Android: Keren tapi baterai cepet boros
- iPhone: Keren tapi mahal
- Symbian: Keren tapi banyak virusnya
- Blackberry: Yang penting bisa BBM
SIFAT PEMILIKNYA
- Android: IQ tinggi
- Symbian: Konservative
- iPhone: High Class
- Blackberry: Menengah
DATA KONTAK ILANG
- Blackberry: Maaf kontaknya tiba-tiba ilang ngga tau kenapa
- Symbian: Kontakku ilang habis di Hard Reset gara-gara virus
- Android: Kontakku aman kan bisa sync dengan gmail
- iPhone: Backup kontak dari aplikasi gue ahh
TEKNOLOGI
- iPhone: Teknologi ngerti bahasa kita, karena semakincanggihnya iPhone
- Android: Kita jadi ngerti teknologi karena bisa buat aplikasi , memasuki system, dll
- Symbian: Kita semua saling mengerti (mudah, simple) dipakai oleh sejuta umat
- Blackberry: Gue ngga tau apa-apa tentang teknologi, yang tahu Cuma PIN sama BBM
KONEKSI INTERNET
- Android: Mantap negh pake jaringan LTE 4G, download bisa sampe 5 MBps
- Symbian: 3, 5G & HSDPA dan gratissss…Mancaap!
- iPhone: Mending pake WIFI aja
- Blackberry: Kalian masih mending, BB gw cuma dapet koneksi 2G
RESTORING DATA
- iPhone: ribet bener negh apa-apa harus ke iTunes dan colok ke PC
- Blackberry: Harus ke Services Centre
- Android: Masukin ID & password Gmail. Done, just it!
BROWSING
- Android: “Beehh liat deh di website nini, keren euy”
- Symbian: “iya ya, keren, punyaku juga keren”
- iPhone: “yahh pake flash yah, ga nongol di gue”
- Blackberry: “ini web kok ngga muncul-muncul yah?”
BELI HP BARU
- iPhone: beli ini untuk 1-2 tahun ke depan (mencari efisiensi)
- Blackberry: ini BB gw yang terakhir (mencari-cari alasan)
- Symbian: yang penting bisa internet gretong, I love Symbian (biar irit pulsa)
- Android: Anjriiittt, udah mau keluar lagi yang baru (mencari duit tambahan)
MESSENGER
- Blackberry: Masa bodoh ah lo mw pada bilang apa yang pnting gw bisa BBM-an daripada yang lain ngga bs BBM-an
- Android: ah cm menang BBMan doang, ku masih punya whatsapp, google talk, yahoo messenger, dll
- iPhone: Hmm ngikut ajja deh
- Symbian: Hmm ngikut ajja deh
CRYING KIDS
- Android: Aduh anak gw nangis – kukasih liat aja video lucu di youtube (anaknya berhenti menangis)
- iPhone: Aduh anak gw nangis – kuajak main game HD for kids (anaknya berhenti menangis)
- Symbian: Aduh anak gw nangis – ku putarin lagu anak-anak (anaknya berhenti menangis)
- Blackberry: Aduh anak gw nangis – ku ijinkan pencet– pencet hape, tiba-tiba rusak (orang tuanya menangis)
GAME ONLINE
– iPhone: “Ayo coba lawan karakter Homerun 3D gw”
– Android: “Sapa takut? buruan add gw.”
– Symbian: “main game online yang laen dong… Biar gua bisa ikut”
– iPhone & Android: “oke deh”
– Blackberry: “Ya udah, gw kasih support aja deh buat kalian.”
YOUTUBE STREAMING
– Android: “Wakaka kocak neh video”
– iPhone/Symbian: “Mana-mana… apa judulnya?? Haha iya gebleg banget”
–Blackberry: “Berisik… boros pulsa tau…”
TEKNOLOGI MENYONTEK
Saat ujian 3 orang sahabat menggunakan teknologinya masing-masing untuk menyontek
A: Mr. Andro
I: Mr. Ipin
B: Mr. Berry
A: gimana tadi lo ujian?
B: sukses donk… elo gimana?
A: sukses gw nyontek ebook…
B: bedeh… gimana caranya?
A: pas pengawasnya ga liat…gw keluarin Android gw…terus udah gw siapin ebooknya kebuka…
B: ga ketauan tuh??
A: gw taronya disamping paha kanan gw… kl pengawasnya lagi jalan…tinggal gw dudukin deh…
B: ati-ati baret loh…
A: tenang ada corning gorilla glass … elo sendiri pasti nyontek… kan ga belajar lo…
B: yoii… BBM-an gw sama anak pinter di kelasnya si I… dapet semua jawabannya gw…(ga mau kalah dia) tidak lama si I keluar dari kelas sebelahnya
I: gw nyontek slide… dan catatanku di aplikasi; evernote
A: siip lah…
I: tapi tadi ada yang ketauan BBM-an gitu kelas gw padahal anaknya pinter… terus tau deh tuh pengawas nulis apaan di BB-nya
Tidak lama kemudian speaker kampus berbunyi Tiiing Nooong Niiing Noooong Panggilan kepada sodara B… Sodara B… harap datang keruang akademis segera
B: Ohhhh Shitttt!!! Nasihat: janganlah menyontek menggunakan BB, karena
keypad-nya tidak di desain untuk tidak mengeluarkan suara. Kecuali yang touchscreen loh.
TUGAS
BB: udah ngerjain tugas lom loe pada???
Android, Symbian & iPhone: tugas apaan???
BB:tugas ini ama itu…
Android, Symbian & iPhone: kok gw ga tau????
BB: khan dah di broadkes ama di kasi tau di grup… ampe udah ada yang sebarin jawabannya…
Android, Symbian & iPhone: kok gw ga di kasi tau…???
BB: oh ia ga pake BB…kasian…
BATERAI
iPhone: ahhh gile batre gw udah mau abis lagi, padahal lagi asik-asik maen eternal legacy
BB: anjrit iya nih batre gw juga udah mau abis, ini kebanyakan yang ngirim broadcast message sama grup-grup gw rame-rame banget gosipnya.
iPhone & BB: eh (ngelirik ke Android), kok lo ga ngomel-ngomel? biasanya batre lo paling cepet abis? sekarang kayanya anteng-anteng aja lo
Android: nunjukin hpnya gw pake batre gendong yang 3000 mAH, tahan lama sampe 24 jam. knp? hp kalian ga bs make ya? *lirik iPhone
BB: eh iya, ntar gw juga beli ah…
iPhone: facepalm
Symbian: wkwkwkwk… Gw pake batere 950 mAh bisa tahan 2 hari
Android: diem aja
LAYAR
Android user ke iPhone user: GIla retina display mank jernih bgt!
iPhone user ke Android user: tapi tampilan S-Lcd atau Super amoled plus Android juga ga kalah tuhiPhone user ke BB user: Tampilan layar lo gimana?
BB user: nih liat aja sendiri…Android user: wtf?? kok layar lo kayak koran? isinya tulisan semua???
MUSIC PLAYER
iPhone user: enak ya Android banyak musik playernya…
Android user: Wah tapi kualitas suara iPhone juga top banget tuh…secara bawaan dari ipod
BB user: Tapi Android sama iPhone ga bisa ngluarin bunyi ping!!
DI DALAM CAFE SENDIRIAN
– Blackberry: Wakaka, bego banget sih neh orang, broadcast ke yang laen ahh.(dengan suara kencang)
– iPhone & Android & Symbian: senyum-senyum, baca thread di kaskus “ada burung ababil pake BB ketawa kenceng banget di cafe”
NGE-CHARGE HP SAMBIL DIPAKE
– Blackberry: lagi tanggung neh, si A curhat seru banget di grup.
– iPhone: lagi tanggung neh, bentar lagi level 200 selese gw.
– Android: lagi tanggung neh, download rom baru, ga sabar pengen ngeflash.
– Symbian: lagi tanggung neh, mumpung kenceng proxy yang gua pke, masa proxy kenceng ga dimanfaatin
STATUS BUSY DI MESSAGING
– Blackberry: ga bisa diganggu, lagi nyetir. (hanya nyetir yang bisa menghentikannya)
– iPhone: busy. “ga sengaja ke sync itunes, ilang deh apps gw”(for jailbreak users only)
– Android: not available, “lagi ngeflash rom”(almost all users)
– Symbian: sibuk, “lagi nyari trik gretong yang baru, yang lama dah koid”
LAGI SENENG
– Android: Horeee, akhirnya Hp gw Dapet upgrade ice cream sandwich,
– iPhone: Horeee, akhirnya tamat juga neh game. Maen apaan lagi yah?
-Symbian: Horeeee, dapet proxy yang wuz wuz… Kenceng banget, tembus500KB/s !!
– Blackberry: Horeee, akhirnya keluar juga BB gw dari service center.
NYASAR DI JALAN
– Blackberry A = BB user, T = temen yang nyupir
A:”bentar gw BBM temen gw yah…Oi ciiinnn, ke airport dari Jl. A lewat mana?”.
T: “udah dibales belom, kok lama?”.
A: “bentar lagi pending”.T:”hadeehhh…”
– iPhone (B = iPhone user , S = SIRI)
B: “tenang ada SIRI”.
S: “What can I helped you sir B”.
B: “Show me the way to aerprot”.
S: “Sorry sir
B, Can you repeat again? I don’t understand the meaning of Aerprot”.
(pengucapan yang salah tidak akan dimengerti oleh SIRI)
– Android (C = Android User, T = Temen yang nyetir)
C: “Tenang ada Google Maps… oke dapet… 100 meter depan belok kiri”.
T: “ohh oke… 100 meter kan… bukan belokan di depan berarti”.
C: “ehh… loh… kyknya yang itu deh”.T: “Lah katanya 100 meter?”.C:”Maap lagi dapet EDGE, Accuracy 1000 meter “. (akurasi google mapstidak cukup hanya gps, butuh signal juga. Kecuali pake 3rd party seperti ndrive/ papago)
– Symbian (D= Symbian user, T= temen yang nyupir)
D: “ntar ntar, gua pake Ovi Maps yang handler dulu”
T: “Udah?”
D: “udah… Tp gua nyari setingannya dulu, tadi pulsa gua kena palak”
T: “hadeeh…
APLIKASI
– iPhone: Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, cmn mahaljuga yah 25 dollar. Nabung dulu deh.
– Android/Symbian: Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, download ahh dari blackmarket/ pandaapp/apktop /4*shared/filestube
– Blackbery: Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, ada yang buat BB ga yah?? (so sorry to heard that)
DEBAT DEVICE
A = Android freak,
I = iPhone freak,
B = Blackberry freak,
S = Symbian freak
A: “Android is the best”
I: “iPhone lah lebih mantab”
S: “Symbian jauh lebih baik”
B: “tapi kalian bertiga kan ga punya BBM”
S: “Gua ga usah susah-susah bayar internet, bisa make trik gretong”
A: “tapi google maps gw paling lengkap petanya”
S: “gua punya google maps sama ovi maps, bisa gretongan lagi, gak makan pulsa”
I: “gw juga punya google maps, game gw lebih banyak”
A: “ahh… game terkenal iPhone bentar lagi juga ada di Android, elo kan ga bisa dioprek sistemnya”
S: “aaah… Symbian juga bisa di oprek, bisa di hack kok, bisa pake CFW”
I: “gw bisa di jailbreak kok, tapi SIRI gw keren abis”
A: “lebih responsif juga google voice gw, elo kan ga bisa jalanin flash”
I: “ngapain flash kanberat, mending html5″
S: “gua bisa dua-duanya”terus… (dipotong oleh B)”
B: “tapi kalian bertiga kan ga punya BBM”
PERJALANAN HP
– iPhone 2G: Pelopor Full touchscreen, 3G: Pelopor smartphone tipis, 3GS: Pelopor kenaikan IOS di dunia, 4: Pelopor HD Display, 4S: Pelopor ganti iPhone baru
– Android 1.5: Bener-bener pemain baru, 1.6: Benerin yang 1.5, 2.1: Bener-bener niat ngejar IOS, 2.2: Mesti banyak dibenerin, 2.3: Bener-bener ueeenaaakk dipake, 3.0: Bener-bener buat tab, 4.0: Bener-bener deh… device gw dah dapet dongs
– Symbian s60v1: masih butuh peningkatans, 60v2: aksi oprek-mengoprek mulai populer, jumlah virus meningkats, 60v3: keamanan ditingkatkan biar ga kena viruss, 60v5: Os paling gagal, kekecewaan meningkat, s^3: keluarga baru Symbian, segalanya ditingkatkan, s anna: peningkatan cukup besar, s belle: kekecewaan user s^3 sama anna meningkat, soalnya update resminya di tunda terus padahal udahn giler…
– BlackberryPearl: Yang penting BB,
- Curve: Yang penting BBM
- Bold: Yang penting Keren
- Storm: Yang penting Touchscreen
- Onyx: Yang penting buat kerja
- Torch: Yang penting style dapet, touchscreen dapet
- Dakota, Bellagio, Apollo: Yah ga penting-penting amat, yang penting BB baru
TIBA-TIBA MUCUL HP CHINAHAPE CHINA: Gue bisa 3 gsm dan tipi analog
iPhone Android Blackberry Symbian: (Diam)
DOSEN MASUK
Dosen: Open chapter 152, exercise 3!
iPhone, Android, dan Blackberry user masing-masing membuka ebooknya
Dosen: Perhatian, selama pelajaran saya tolong jangan bermain BBM!!!
WAKTU SENGGANG
(A = Android, B = Blackberry, I = iPhone)
A: Kl lagi ga ada kerjaan biasanya elo ngapain B?
B: Seperti biasalah, cek status orang-orang… ngobrol di BBM paling… kl elo?
A: yah biasalah maen game… sama chatting… (tiba-tiba nimbrung…)
I: Ahh… kuno kalian… gw donk ngobrol ama SIRI…liat nih… How are you SIRI?
SIRI: Fine sir I, how about you?
I: mantab kan… hahaha… … lanjutin neh… Good good… how about the weather today?
SIRI: It will be raining
I: I want to go to blok M, can you show me the way?SIRI: wait a moment sir I…
I: gokil kan… hahaha…
(sementara si I masih seru ngobrol ama SIRI…)
A: kasian yah ga punya temen…
B: Iya… ngobrol kok sama mesin… masih muda padahal… kasian-kasian…
MEMILIH SMARTPHONE
iPhone: Pastinya gw cuma pilih Apple klo buat iPhone B-)
BB: ya gw Beli BB donk dari BB. padahal di produksi RIM statistik pengguna BB 65 % bnyk yang gak tau BB dr RIM
Android: Gw bingung milihnya Samsung, Motorola, LG, Huawei, ZTE, Axio, HTC, BlueBerry, Nexia, ASUS, Dell, Acer dll byk pilihan
Iya yah… banyak yang bilang BB dari BB…
PERSON
Android = tech geek
iPhone = stylish person
BB = gossiper
- Android: Sulit juga kita menyebar ke Android, udah diproteksi google
- iPhone: Makanan empuk, saatnya kita serang
- Symbian: Bosen meng-infeksi Symbian, udah berhasil menginfeksi 90% hp Symbian
- Blackberry: Hanya virus-virus bodoh yang masuk ke sini
MENGEKPLORASI SISTEM
- Android: Root
- iPhone: Jailbreak
- Symbian: Hack
- Blackberry: 404 Not Found
LAYAR
- Android: Nih liat layarku paling canggih karena ada SUPER AMOLED PLUS
- iPhone: Layar hapeku ada RETINA DISPLAY yang lebih ramah dengan mata
- Symbian: Layarku lebih canggih pake NOKIA CLEAR BLACK
- Blackberry: Layarku retak :’(
HP DIBAWA DI JALAN
- Blackberry: Lagi nungguin BBM dari si ayang:(always BBM)
- Android: Lagi sambil nge-restore rom (always ngoprek)
- Symbian: Lagi internetaaan… Mumpung gretong (always internetan)
- iPhone: Gpp, seneng aja megangnya. (always bangga)
NOTIFICATION
- Blackberry: Ada BBM masuk
- iPhone: Oh email dari kantor
- Android: Aduh, baterai tinggal 15%
- Symbian: Akhirnya kedetek juga virusnya
IBARAT PAKAIAN
- iPhone: ini baju jas celana sepatu silahkan dipake, pake gaya apapun tetep oke
- Android: ini baju jas celana sepatu silahkan dimix and match sesuai kebutuhan
- Symbian: ini baju jas celana sepatu silahkan dimodifikasi sesuai selera anda
- Blackberry: ini baju jas celana sepatu kayanya udah waktunya disumbangin
HAL BARU
- iPhone: Wah ada game dan aplikasi baru
- Android: Wah ada rom baru
- Symbian: Wah ada trik gretong baru
- Blackberry: Wah ada gossip baru
KEREN TAPI…
- Android: Keren tapi baterai cepet boros
- iPhone: Keren tapi mahal
- Symbian: Keren tapi banyak virusnya
- Blackberry: Yang penting bisa BBM
SIFAT PEMILIKNYA
- Android: IQ tinggi
- Symbian: Konservative
- iPhone: High Class
- Blackberry: Menengah
DATA KONTAK ILANG
- Blackberry: Maaf kontaknya tiba-tiba ilang ngga tau kenapa
- Symbian: Kontakku ilang habis di Hard Reset gara-gara virus
- Android: Kontakku aman kan bisa sync dengan gmail
- iPhone: Backup kontak dari aplikasi gue ahh
TEKNOLOGI
- iPhone: Teknologi ngerti bahasa kita, karena semakincanggihnya iPhone
- Android: Kita jadi ngerti teknologi karena bisa buat aplikasi , memasuki system, dll
- Symbian: Kita semua saling mengerti (mudah, simple) dipakai oleh sejuta umat
- Blackberry: Gue ngga tau apa-apa tentang teknologi, yang tahu Cuma PIN sama BBM
KONEKSI INTERNET
- Android: Mantap negh pake jaringan LTE 4G, download bisa sampe 5 MBps
- Symbian: 3, 5G & HSDPA dan gratissss…Mancaap!
- iPhone: Mending pake WIFI aja
- Blackberry: Kalian masih mending, BB gw cuma dapet koneksi 2G
RESTORING DATA
- iPhone: ribet bener negh apa-apa harus ke iTunes dan colok ke PC
- Blackberry: Harus ke Services Centre
- Android: Masukin ID & password Gmail. Done, just it!
BROWSING
- Android: “Beehh liat deh di website nini, keren euy”
- Symbian: “iya ya, keren, punyaku juga keren”
- iPhone: “yahh pake flash yah, ga nongol di gue”
- Blackberry: “ini web kok ngga muncul-muncul yah?”
BELI HP BARU
- iPhone: beli ini untuk 1-2 tahun ke depan (mencari efisiensi)
- Blackberry: ini BB gw yang terakhir (mencari-cari alasan)
- Symbian: yang penting bisa internet gretong, I love Symbian (biar irit pulsa)
- Android: Anjriiittt, udah mau keluar lagi yang baru (mencari duit tambahan)
MESSENGER
- Blackberry: Masa bodoh ah lo mw pada bilang apa yang pnting gw bisa BBM-an daripada yang lain ngga bs BBM-an
- Android: ah cm menang BBMan doang, ku masih punya whatsapp, google talk, yahoo messenger, dll
- iPhone: Hmm ngikut ajja deh
- Symbian: Hmm ngikut ajja deh
CRYING KIDS
- Android: Aduh anak gw nangis – kukasih liat aja video lucu di youtube (anaknya berhenti menangis)
- iPhone: Aduh anak gw nangis – kuajak main game HD for kids (anaknya berhenti menangis)
- Symbian: Aduh anak gw nangis – ku putarin lagu anak-anak (anaknya berhenti menangis)
- Blackberry: Aduh anak gw nangis – ku ijinkan pencet– pencet hape, tiba-tiba rusak (orang tuanya menangis)
GAME ONLINE
– iPhone: “Ayo coba lawan karakter Homerun 3D gw”
– Android: “Sapa takut? buruan add gw.”
– Symbian: “main game online yang laen dong… Biar gua bisa ikut”
– iPhone & Android: “oke deh”
– Blackberry: “Ya udah, gw kasih support aja deh buat kalian.”
YOUTUBE STREAMING
– Android: “Wakaka kocak neh video”
– iPhone/Symbian: “Mana-mana… apa judulnya?? Haha iya gebleg banget”
–Blackberry: “Berisik… boros pulsa tau…”
TEKNOLOGI MENYONTEK
Saat ujian 3 orang sahabat menggunakan teknologinya masing-masing untuk menyontek
A: Mr. Andro
I: Mr. Ipin
B: Mr. Berry
A: gimana tadi lo ujian?
B: sukses donk… elo gimana?
A: sukses gw nyontek ebook…
B: bedeh… gimana caranya?
A: pas pengawasnya ga liat…gw keluarin Android gw…terus udah gw siapin ebooknya kebuka…
B: ga ketauan tuh??
A: gw taronya disamping paha kanan gw… kl pengawasnya lagi jalan…tinggal gw dudukin deh…
B: ati-ati baret loh…
A: tenang ada corning gorilla glass … elo sendiri pasti nyontek… kan ga belajar lo…
B: yoii… BBM-an gw sama anak pinter di kelasnya si I… dapet semua jawabannya gw…(ga mau kalah dia) tidak lama si I keluar dari kelas sebelahnya
I: gw nyontek slide… dan catatanku di aplikasi; evernote
A: siip lah…
I: tapi tadi ada yang ketauan BBM-an gitu kelas gw padahal anaknya pinter… terus tau deh tuh pengawas nulis apaan di BB-nya
Tidak lama kemudian speaker kampus berbunyi Tiiing Nooong Niiing Noooong Panggilan kepada sodara B… Sodara B… harap datang keruang akademis segera
B: Ohhhh Shitttt!!! Nasihat: janganlah menyontek menggunakan BB, karena
keypad-nya tidak di desain untuk tidak mengeluarkan suara. Kecuali yang touchscreen loh.
TUGAS
BB: udah ngerjain tugas lom loe pada???
Android, Symbian & iPhone: tugas apaan???
BB:tugas ini ama itu…
Android, Symbian & iPhone: kok gw ga tau????
BB: khan dah di broadkes ama di kasi tau di grup… ampe udah ada yang sebarin jawabannya…
Android, Symbian & iPhone: kok gw ga di kasi tau…???
BB: oh ia ga pake BB…kasian…
BATERAI
iPhone: ahhh gile batre gw udah mau abis lagi, padahal lagi asik-asik maen eternal legacy
BB: anjrit iya nih batre gw juga udah mau abis, ini kebanyakan yang ngirim broadcast message sama grup-grup gw rame-rame banget gosipnya.
iPhone & BB: eh (ngelirik ke Android), kok lo ga ngomel-ngomel? biasanya batre lo paling cepet abis? sekarang kayanya anteng-anteng aja lo
Android: nunjukin hpnya gw pake batre gendong yang 3000 mAH, tahan lama sampe 24 jam. knp? hp kalian ga bs make ya? *lirik iPhone
BB: eh iya, ntar gw juga beli ah…
iPhone: facepalm
Symbian: wkwkwkwk… Gw pake batere 950 mAh bisa tahan 2 hari
Android: diem aja
LAYAR
Android user ke iPhone user: GIla retina display mank jernih bgt!
iPhone user ke Android user: tapi tampilan S-Lcd atau Super amoled plus Android juga ga kalah tuhiPhone user ke BB user: Tampilan layar lo gimana?
BB user: nih liat aja sendiri…Android user: wtf?? kok layar lo kayak koran? isinya tulisan semua???
MUSIC PLAYER
iPhone user: enak ya Android banyak musik playernya…
Android user: Wah tapi kualitas suara iPhone juga top banget tuh…secara bawaan dari ipod
BB user: Tapi Android sama iPhone ga bisa ngluarin bunyi ping!!
DI DALAM CAFE SENDIRIAN
– Blackberry: Wakaka, bego banget sih neh orang, broadcast ke yang laen ahh.(dengan suara kencang)
– iPhone & Android & Symbian: senyum-senyum, baca thread di kaskus “ada burung ababil pake BB ketawa kenceng banget di cafe”
NGE-CHARGE HP SAMBIL DIPAKE
– Blackberry: lagi tanggung neh, si A curhat seru banget di grup.
– iPhone: lagi tanggung neh, bentar lagi level 200 selese gw.
– Android: lagi tanggung neh, download rom baru, ga sabar pengen ngeflash.
– Symbian: lagi tanggung neh, mumpung kenceng proxy yang gua pke, masa proxy kenceng ga dimanfaatin
STATUS BUSY DI MESSAGING
– Blackberry: ga bisa diganggu, lagi nyetir. (hanya nyetir yang bisa menghentikannya)
– iPhone: busy. “ga sengaja ke sync itunes, ilang deh apps gw”(for jailbreak users only)
– Android: not available, “lagi ngeflash rom”(almost all users)
– Symbian: sibuk, “lagi nyari trik gretong yang baru, yang lama dah koid”
LAGI SENENG
– Android: Horeee, akhirnya Hp gw Dapet upgrade ice cream sandwich,
– iPhone: Horeee, akhirnya tamat juga neh game. Maen apaan lagi yah?
-Symbian: Horeeee, dapet proxy yang wuz wuz… Kenceng banget, tembus500KB/s !!
– Blackberry: Horeee, akhirnya keluar juga BB gw dari service center.
NYASAR DI JALAN
– Blackberry A = BB user, T = temen yang nyupir
A:”bentar gw BBM temen gw yah…Oi ciiinnn, ke airport dari Jl. A lewat mana?”.
T: “udah dibales belom, kok lama?”.
A: “bentar lagi pending”.T:”hadeehhh…”
– iPhone (B = iPhone user , S = SIRI)
B: “tenang ada SIRI”.
S: “What can I helped you sir B”.
B: “Show me the way to aerprot”.
S: “Sorry sir
B, Can you repeat again? I don’t understand the meaning of Aerprot”.
(pengucapan yang salah tidak akan dimengerti oleh SIRI)
– Android (C = Android User, T = Temen yang nyetir)
C: “Tenang ada Google Maps… oke dapet… 100 meter depan belok kiri”.
T: “ohh oke… 100 meter kan… bukan belokan di depan berarti”.
C: “ehh… loh… kyknya yang itu deh”.T: “Lah katanya 100 meter?”.C:”Maap lagi dapet EDGE, Accuracy 1000 meter “. (akurasi google mapstidak cukup hanya gps, butuh signal juga. Kecuali pake 3rd party seperti ndrive/ papago)
– Symbian (D= Symbian user, T= temen yang nyupir)
D: “ntar ntar, gua pake Ovi Maps yang handler dulu”
T: “Udah?”
D: “udah… Tp gua nyari setingannya dulu, tadi pulsa gua kena palak”
T: “hadeeh…
APLIKASI
– iPhone: Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, cmn mahaljuga yah 25 dollar. Nabung dulu deh.
– Android/Symbian: Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, download ahh dari blackmarket/ pandaapp/apktop /4*shared/filestube
– Blackbery: Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, ada yang buat BB ga yah?? (so sorry to heard that)
DEBAT DEVICE
A = Android freak,
I = iPhone freak,
B = Blackberry freak,
S = Symbian freak
A: “Android is the best”
I: “iPhone lah lebih mantab”
S: “Symbian jauh lebih baik”
B: “tapi kalian bertiga kan ga punya BBM”
S: “Gua ga usah susah-susah bayar internet, bisa make trik gretong”
A: “tapi google maps gw paling lengkap petanya”
S: “gua punya google maps sama ovi maps, bisa gretongan lagi, gak makan pulsa”
I: “gw juga punya google maps, game gw lebih banyak”
A: “ahh… game terkenal iPhone bentar lagi juga ada di Android, elo kan ga bisa dioprek sistemnya”
S: “aaah… Symbian juga bisa di oprek, bisa di hack kok, bisa pake CFW”
I: “gw bisa di jailbreak kok, tapi SIRI gw keren abis”
A: “lebih responsif juga google voice gw, elo kan ga bisa jalanin flash”
I: “ngapain flash kanberat, mending html5″
S: “gua bisa dua-duanya”terus… (dipotong oleh B)”
B: “tapi kalian bertiga kan ga punya BBM”
PERJALANAN HP
– iPhone 2G: Pelopor Full touchscreen, 3G: Pelopor smartphone tipis, 3GS: Pelopor kenaikan IOS di dunia, 4: Pelopor HD Display, 4S: Pelopor ganti iPhone baru
– Android 1.5: Bener-bener pemain baru, 1.6: Benerin yang 1.5, 2.1: Bener-bener niat ngejar IOS, 2.2: Mesti banyak dibenerin, 2.3: Bener-bener ueeenaaakk dipake, 3.0: Bener-bener buat tab, 4.0: Bener-bener deh… device gw dah dapet dongs
– Symbian s60v1: masih butuh peningkatans, 60v2: aksi oprek-mengoprek mulai populer, jumlah virus meningkats, 60v3: keamanan ditingkatkan biar ga kena viruss, 60v5: Os paling gagal, kekecewaan meningkat, s^3: keluarga baru Symbian, segalanya ditingkatkan, s anna: peningkatan cukup besar, s belle: kekecewaan user s^3 sama anna meningkat, soalnya update resminya di tunda terus padahal udahn giler…
– BlackberryPearl: Yang penting BB,
- Curve: Yang penting BBM
- Bold: Yang penting Keren
- Storm: Yang penting Touchscreen
- Onyx: Yang penting buat kerja
- Torch: Yang penting style dapet, touchscreen dapet
- Dakota, Bellagio, Apollo: Yah ga penting-penting amat, yang penting BB baru
TIBA-TIBA MUCUL HP CHINAHAPE CHINA: Gue bisa 3 gsm dan tipi analog
iPhone Android Blackberry Symbian: (Diam)
DOSEN MASUK
Dosen: Open chapter 152, exercise 3!
iPhone, Android, dan Blackberry user masing-masing membuka ebooknya
Dosen: Perhatian, selama pelajaran saya tolong jangan bermain BBM!!!
WAKTU SENGGANG
(A = Android, B = Blackberry, I = iPhone)
A: Kl lagi ga ada kerjaan biasanya elo ngapain B?
B: Seperti biasalah, cek status orang-orang… ngobrol di BBM paling… kl elo?
A: yah biasalah maen game… sama chatting… (tiba-tiba nimbrung…)
I: Ahh… kuno kalian… gw donk ngobrol ama SIRI…liat nih… How are you SIRI?
SIRI: Fine sir I, how about you?
I: mantab kan… hahaha… … lanjutin neh… Good good… how about the weather today?
SIRI: It will be raining
I: I want to go to blok M, can you show me the way?SIRI: wait a moment sir I…
I: gokil kan… hahaha…
(sementara si I masih seru ngobrol ama SIRI…)
A: kasian yah ga punya temen…
B: Iya… ngobrol kok sama mesin… masih muda padahal… kasian-kasian…
MEMILIH SMARTPHONE
iPhone: Pastinya gw cuma pilih Apple klo buat iPhone B-)
BB: ya gw Beli BB donk dari BB. padahal di produksi RIM statistik pengguna BB 65 % bnyk yang gak tau BB dr RIM
Android: Gw bingung milihnya Samsung, Motorola, LG, Huawei, ZTE, Axio, HTC, BlueBerry, Nexia, ASUS, Dell, Acer dll byk pilihan
Iya yah… banyak yang bilang BB dari BB…
PERSON
Android = tech geek
iPhone = stylish person
BB = gossiper
Lelaki Lebih Sayang Anak Daripada Istri
Hampir 99% Lelaki yang beristri lebih sayang kepada anaknya daripada
istri. Hal ini dibuktikan, jika celana anaknya melorot pasti dibenerin,
tapi celana istri yang sudah benar malah dipelorotin.
Hampir 99% lelaki beristri yang sudah punya anak, kalo liat anak orang lain pasti ingat anak sendiri, tapi kalau lihat istri orang lain, lupa dengan istri sendiri.
Hampir 99% Lelaki lebih sayang kepada anak, karena anak adalah “darah daging” sedangkan istri hanyalah “penjepit daging”.
Hampir 99% Lelaki yang beristri lebih sayang anak. Hal ini terbukti jika di malam hari, anak yang sedang asyik main, dirayu-rayu untuk tidur, sedangkan istri yang sedang asyik tidur, eh malah diajak “main”.
Hampir 99% lelaki beristri yang sudah punya anak, kalo liat anak orang lain pasti ingat anak sendiri, tapi kalau lihat istri orang lain, lupa dengan istri sendiri.
Hampir 99% Lelaki lebih sayang kepada anak, karena anak adalah “darah daging” sedangkan istri hanyalah “penjepit daging”.
Hampir 99% Lelaki yang beristri lebih sayang anak. Hal ini terbukti jika di malam hari, anak yang sedang asyik main, dirayu-rayu untuk tidur, sedangkan istri yang sedang asyik tidur, eh malah diajak “main”.
Sifat Orang Dilihat dari Kentutnya
* ORANG AKUATIK, Orang yang suka kentut di dalam air (*note: ajaklah
orang ini jalan-jalan ke darat agar dia bisa merasakan kenikmatan kalo
kentut di darat)
* ORANG AMIT, Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut (*note: sadarkan orang ini kalo mukanya itu gak lebih bagus dari bol ayam kalo pas lagi kentut jadi bukannya imut)
* ORANG ATLETIS, Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam (*note: hati-hati sama orang ini usahakan jaga jarak jika dia sudah mau mengeluarkan kentutnya soalnya kalo gak kita bisa terpental dan luka dalam)
* ORANG BEGO, Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar (*note: jangan sekali-sekali mencontoh apa yang dilakukan orang ini karena itu butuh latihan yang keras untuk melakukannya “dont try this at home”)
* ORANG GEDABLEK (BRENGSEK), Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya (*note: hindarilah orang kayak gini kalo gak mau semua muka lo bau kentut)
* ORANG GOBLOG, Orang yang menahan kentutnya berjam-jam (*note: sadarkanlah orang ini bahwa yang dia lakukan itu adalah hal yang sia-sia dan buang-buang waktu)
* ORANG GUGUP, Orang yang tiba tiba menahan kentutnya saat kentut (*note: bantulah orang ini dengan mengajarkan pada dia cara kentut yang benar, agar dia tidak selalu gugup waktu kentut)
* ORANG INTERNET, Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem (*note: mau akses internet gratis tanpa bayar colok aja kabel data ke pantatnya orang ini)
* ORANG JOROK, Orang yang kentutnya disertai ee’ (*note: kasih nasihat sama dia kalo kentut jangan selalu bawa teman-temannya karena Jakarta ini sudah sangat penuh dengan kentut jadi gak cukup kalo kentut disertai ee’)
* ORANG JUJUR, Orang yang ngaku kalo habis kentut (*note: contohlah orang ini karena dia merupakan orang yang jujur dalam segala hal, jarang orang yang mau mengakui kekentutannya)
* ORANG MISTERIUS, Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau (*note: kalo mau nyimpen barang berharga atau suatu rahasia percayakanlah pada orang ini, soalnya dari kentut aja dia bisa merahasiakannya apalagi hal laen)
* ORANG MUSIK, Orang yang kentutnya berirama dangdut (*note: kalo mau pandai bermusik maka belajarlah pada orang ini soalnya kentutnya saja bisa dia harmonisasikan menjadi sebuah irama)
* ORANG PEDE, Orang yang ngira kalo kentutnya wangi (*note: Sadarkanlah orang ini karena dia narsis banget, selalu membangga-banggakan kentutnya padahal di atas kentut masih ada kentut yang lebih baik)
* ORANG PELIT, Orang yang kalo kentut dikit-dikit (*note: beritahu kepada orang ini bahwa sebagian kentut kita juga ada hak orang lain beritahu dia untuk menzakatkan 2,5% dari kentutnya untuk orang lain yang kurang mampu untuk kentut)
* ORANG PEMALU, Orang yang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu sendiri (*note: bantulah orang ini untuk meningkatkan percaya dirinya katakan kalo kentut itu bukan perbuatan yang hina tapi suatu kebanggaan)
* ORANG PENDENDAM, Orang yang langsung membalas setelah dikentuti (*note: kasih nasehat ke orang ini agar bisa menjadi orang yang sabar dan mau memaafkan kentut orang lain)
* ORANG PINTER, Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain (*note: kalo dapet ipk diatas 3.5 dalam mata pelajaran kentut, belajarlah sama orang ini karena dia adalah ahlinya dalam menandai kentut orang)
* ORANG RAMAH, Orang yang senang mencium kentut orang lain (*note: belajarlah dari orang ini jika ingin banyak teman dan di sukai para tetangga, mulailah untuk menciumi kentut orang dari sekarang)
* ORANG SADIS, Orang yang kalo abis kentut, kentutnya dikibaskan ke orang laen. (*note: jauhi orang ini karena ia termasuk seorang yang psikopat atau senang melihat orang lain mederita karena terkena kentutnya)
* ORANG SENGSARA, Orang yang mau kentut tapi nggak bisa (*note: bantulah orang ini soalnya kasian kan dia kentut aja udah susah, apalagi cari makan. Kita wajib menzakatkan 2,5% dari kentut kita untuk orang ini)
* ORANG SIAL, Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena (*note: bantulah orag ini dari penderitaannya atau sarankan orang ini untuk ruatan ke dukun melepas sial)
* ORANG SOMBONG, Orang yang sering mencium kentutnya sendiri (*note: ajarkanlah pada orang ini akan kerendahan hati, supaya dia tidak selalu menyombongkan diri dan mau membagi kentutnya ke yang lain)
* ORANG STRATEGIS, Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak (*note: Kalo mau kentut yang sukses belajarlah dari orang ini karena dia tau tempat-tempat strategis untuk kentut)
* ORANG TENGIL, Orang yang kentut sambil ngupil (*note: kasihlah saran kepada orang ini kalo mengerjakan suau pekerjaan itu harus satu-satu jangan sekaligus soalnya hasilnya pasti tidak bagus)
* ORANG TIDAK SENANG BERGAUL, Orang yang kalo kentut sembunyi (*note: ajaklah orang ini untuk bergaul dalam dunia perkentutan agar wawasan kentutnya terbuka sehingga dia gak sembunyi kalo kentut)
* ORANG YANG BERWAWASAN LUAS, Orang yang tahu kapan harus kentut (*note: Belajarlah dari orang ini jika ingin jadi orang yang sukses dalam dunia perkentutan yang penuh dengan persaingan)
* ORANG YANG TIDAK JUJUR, Orang yang kalau kentut nyalahin orang lain. Biasanya sebelum yang lain melakukan tindak penuduhan dia duluan yang menuduh sembarangan orang. (*note : jauhilah orang yang seperti ini dari sebuah kentut aja udah gak jujur apalagi soal duit!)
* ORANG AMIT, Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut (*note: sadarkan orang ini kalo mukanya itu gak lebih bagus dari bol ayam kalo pas lagi kentut jadi bukannya imut)
* ORANG ATLETIS, Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam (*note: hati-hati sama orang ini usahakan jaga jarak jika dia sudah mau mengeluarkan kentutnya soalnya kalo gak kita bisa terpental dan luka dalam)
* ORANG BEGO, Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar (*note: jangan sekali-sekali mencontoh apa yang dilakukan orang ini karena itu butuh latihan yang keras untuk melakukannya “dont try this at home”)
* ORANG GEDABLEK (BRENGSEK), Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya (*note: hindarilah orang kayak gini kalo gak mau semua muka lo bau kentut)
* ORANG GOBLOG, Orang yang menahan kentutnya berjam-jam (*note: sadarkanlah orang ini bahwa yang dia lakukan itu adalah hal yang sia-sia dan buang-buang waktu)
* ORANG GUGUP, Orang yang tiba tiba menahan kentutnya saat kentut (*note: bantulah orang ini dengan mengajarkan pada dia cara kentut yang benar, agar dia tidak selalu gugup waktu kentut)
* ORANG INTERNET, Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem (*note: mau akses internet gratis tanpa bayar colok aja kabel data ke pantatnya orang ini)
* ORANG JOROK, Orang yang kentutnya disertai ee’ (*note: kasih nasihat sama dia kalo kentut jangan selalu bawa teman-temannya karena Jakarta ini sudah sangat penuh dengan kentut jadi gak cukup kalo kentut disertai ee’)
* ORANG JUJUR, Orang yang ngaku kalo habis kentut (*note: contohlah orang ini karena dia merupakan orang yang jujur dalam segala hal, jarang orang yang mau mengakui kekentutannya)
* ORANG MISTERIUS, Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau (*note: kalo mau nyimpen barang berharga atau suatu rahasia percayakanlah pada orang ini, soalnya dari kentut aja dia bisa merahasiakannya apalagi hal laen)
* ORANG MUSIK, Orang yang kentutnya berirama dangdut (*note: kalo mau pandai bermusik maka belajarlah pada orang ini soalnya kentutnya saja bisa dia harmonisasikan menjadi sebuah irama)
* ORANG PEDE, Orang yang ngira kalo kentutnya wangi (*note: Sadarkanlah orang ini karena dia narsis banget, selalu membangga-banggakan kentutnya padahal di atas kentut masih ada kentut yang lebih baik)
* ORANG PELIT, Orang yang kalo kentut dikit-dikit (*note: beritahu kepada orang ini bahwa sebagian kentut kita juga ada hak orang lain beritahu dia untuk menzakatkan 2,5% dari kentutnya untuk orang lain yang kurang mampu untuk kentut)
* ORANG PEMALU, Orang yang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu sendiri (*note: bantulah orang ini untuk meningkatkan percaya dirinya katakan kalo kentut itu bukan perbuatan yang hina tapi suatu kebanggaan)
* ORANG PENDENDAM, Orang yang langsung membalas setelah dikentuti (*note: kasih nasehat ke orang ini agar bisa menjadi orang yang sabar dan mau memaafkan kentut orang lain)
* ORANG PINTER, Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain (*note: kalo dapet ipk diatas 3.5 dalam mata pelajaran kentut, belajarlah sama orang ini karena dia adalah ahlinya dalam menandai kentut orang)
* ORANG RAMAH, Orang yang senang mencium kentut orang lain (*note: belajarlah dari orang ini jika ingin banyak teman dan di sukai para tetangga, mulailah untuk menciumi kentut orang dari sekarang)
* ORANG SADIS, Orang yang kalo abis kentut, kentutnya dikibaskan ke orang laen. (*note: jauhi orang ini karena ia termasuk seorang yang psikopat atau senang melihat orang lain mederita karena terkena kentutnya)
* ORANG SENGSARA, Orang yang mau kentut tapi nggak bisa (*note: bantulah orang ini soalnya kasian kan dia kentut aja udah susah, apalagi cari makan. Kita wajib menzakatkan 2,5% dari kentut kita untuk orang ini)
* ORANG SIAL, Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena (*note: bantulah orag ini dari penderitaannya atau sarankan orang ini untuk ruatan ke dukun melepas sial)
* ORANG SOMBONG, Orang yang sering mencium kentutnya sendiri (*note: ajarkanlah pada orang ini akan kerendahan hati, supaya dia tidak selalu menyombongkan diri dan mau membagi kentutnya ke yang lain)
* ORANG STRATEGIS, Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak (*note: Kalo mau kentut yang sukses belajarlah dari orang ini karena dia tau tempat-tempat strategis untuk kentut)
* ORANG TENGIL, Orang yang kentut sambil ngupil (*note: kasihlah saran kepada orang ini kalo mengerjakan suau pekerjaan itu harus satu-satu jangan sekaligus soalnya hasilnya pasti tidak bagus)
* ORANG TIDAK SENANG BERGAUL, Orang yang kalo kentut sembunyi (*note: ajaklah orang ini untuk bergaul dalam dunia perkentutan agar wawasan kentutnya terbuka sehingga dia gak sembunyi kalo kentut)
* ORANG YANG BERWAWASAN LUAS, Orang yang tahu kapan harus kentut (*note: Belajarlah dari orang ini jika ingin jadi orang yang sukses dalam dunia perkentutan yang penuh dengan persaingan)
* ORANG YANG TIDAK JUJUR, Orang yang kalau kentut nyalahin orang lain. Biasanya sebelum yang lain melakukan tindak penuduhan dia duluan yang menuduh sembarangan orang. (*note : jauhilah orang yang seperti ini dari sebuah kentut aja udah gak jujur apalagi soal duit!)
Efek Blackberry
Bayangkan seandainya binatang punya BB kira-kira statusnya kaya gini kali ya…
Anjing pudel:
Nunggu dijemput majikan, mo ke salon neeh…
Kecoa:
Baru aja selamat dari injakan maut… :-s
Sapi:
HuH sebel susuku diraba-raba lagi oleh majikanku, dikira gw jablay apa, damn!! >:O
Kucing:
Anak gw yang ke-7 barusan nanya siapa bapaknya, gw bingung mau jawab apa, gw sendiri lupa bapaknya siapa… :s:D
Nyamuk:
Gw positif HIV AIDS, gara-gara salah isep, hiks… X_X
Ayam:
Teman-teman kalo besok gw ga update, berarti gw di kfc, luv u all… :’(
CumiCumi:
Abis isi ulang tinta neeh… B)
Babi:
Gw difitnah nyebarin flu, sialan… >=)
Kutu:
Salah masuk rambut nih, kok bau pesing ya? :&
Kambing:
Jangan ke luar rumah friends, bentar lagi idul adha…
Babi komen di status Kambing:
Untung gw haram #:-s
Kambing bales komen si Babi:
Abis idul adha khan imlek bro, lo lupa? >=)
Monyet:
Terus gw harus bilang woow gitu liat status lu semua!!! =))
Anjing pudel:
Nunggu dijemput majikan, mo ke salon neeh…
Kecoa:
Baru aja selamat dari injakan maut… :-s
Sapi:
HuH sebel susuku diraba-raba lagi oleh majikanku, dikira gw jablay apa, damn!! >:O
Kucing:
Anak gw yang ke-7 barusan nanya siapa bapaknya, gw bingung mau jawab apa, gw sendiri lupa bapaknya siapa… :s:D
Nyamuk:
Gw positif HIV AIDS, gara-gara salah isep, hiks… X_X
Ayam:
Teman-teman kalo besok gw ga update, berarti gw di kfc, luv u all… :’(
CumiCumi:
Abis isi ulang tinta neeh… B)
Babi:
Gw difitnah nyebarin flu, sialan… >=)
Kutu:
Salah masuk rambut nih, kok bau pesing ya? :&
Kambing:
Jangan ke luar rumah friends, bentar lagi idul adha…
Babi komen di status Kambing:
Untung gw haram #:-s
Kambing bales komen si Babi:
Abis idul adha khan imlek bro, lo lupa? >=)
Monyet:
Terus gw harus bilang woow gitu liat status lu semua!!! =))
Pintu Portal
Suatu sore empat ibu-ibu arisan asyik berbincang mengenai urusan ranjang.
Bu Lilis: Aku tuh semalam protes sama suamiku. “Kenapa cepet banget keluarnya? Aku kan belum puas!” Eh suamiku menjawab “Aku ini tentara, Dik. Sekali keluar senjata, langsung tembak. Apalagi dalam keadaan terjepit…!”
Gak mau kalah, Bu Inna langsung menimpali: Ya, Jeng… Sebaliknya saya juga protes ke suami saya: “Kenapa sih Mas, lama banget keluarnya. Dengkulku sampai mau copot, capeeeek…!” Eh, suamiku jawab gini: “Aku ini polisi, Dik… Menembak itu tindakan paling akhir, kalau tidak ada alternatif lain…!”
Bu Ani, yang suaminya anggota Satpol PP, juga menanggapi: Itu sih masih bagus, Bu. Lha saya tiap malam diobrak-abrik, tapi nggak ditembak-tembak…!
Bu Titik, yang suaminya Satpam Parkir sambil manyun berkata: Ah… Ibu-Ibu mbok jangan suka mengeluh. Itu semua sih masih belum seberapa. Lha saya ini tiap malam cuma dibuka-tutup doang. Emangnya saya pintu portal?
Bu Lilis: Aku tuh semalam protes sama suamiku. “Kenapa cepet banget keluarnya? Aku kan belum puas!” Eh suamiku menjawab “Aku ini tentara, Dik. Sekali keluar senjata, langsung tembak. Apalagi dalam keadaan terjepit…!”
Gak mau kalah, Bu Inna langsung menimpali: Ya, Jeng… Sebaliknya saya juga protes ke suami saya: “Kenapa sih Mas, lama banget keluarnya. Dengkulku sampai mau copot, capeeeek…!” Eh, suamiku jawab gini: “Aku ini polisi, Dik… Menembak itu tindakan paling akhir, kalau tidak ada alternatif lain…!”
Bu Ani, yang suaminya anggota Satpol PP, juga menanggapi: Itu sih masih bagus, Bu. Lha saya tiap malam diobrak-abrik, tapi nggak ditembak-tembak…!
Bu Titik, yang suaminya Satpam Parkir sambil manyun berkata: Ah… Ibu-Ibu mbok jangan suka mengeluh. Itu semua sih masih belum seberapa. Lha saya ini tiap malam cuma dibuka-tutup doang. Emangnya saya pintu portal?
Sabun vs Jomblo
Setiap hal ada resikonya. Main air : Kebasahan | Main api : Kebakaran | Main Sabun : Ketagihan.
Adericky, Pecandu Sabun.
Sabun itu kehidupan, sabun itu kebahagiaan, sabun itu kesenangan, sabun itu licin dan berbusa, Enak
Egi Sugianto, Sang Penyabun.
Makin tua umur sabun, maka semakin murah dan semakin sedikit busa yang dihasilkan.
Yusman Ginanjar, Kolektor sabun terbaru.
Sayangilah sabunmu lebih dari apapun, karena dia yang menyenangkanmu saat gak ada yang mau.
Anto Mev Jared, Ketua Fans Club Sabun Cuci.
Secantik dan sebaik apapun wanitamu, gak ada yang lebih pengertian di banding sabunmu.
Oman Kelingking, Front Pembela Sabun.
Jangan tanya apa yang negara berikan padamu, tapi sadarlah berapa banyak sabun yang habis saat kamu galau.
Dendri Dwiguna, LDR, Aktivis Sabun
Sabun cair memiliki banyak keunggulan, diantaranya bisa dipakai tanpa air, sangat sesuai dengan jiwa petualang
Yocki Kay, part time Climber.
Sabun ibarat dua keping mata uang, ada baik dan buruknya. Baiknya bikin senang, buruknya dimarah mamah karena sabun cepet abis
Putra Pajar aka Banteng Mirc, Filsuf sabunisme.
Sabun itu Candu Masyarakat, Musnahlah!!!
Caprit Santoso, Komunis, Pengguna Lotion dan jarang mandi
“Saya nyesel gak pake sabun, tapi malah pake Sabu saat berkendara, akibatnya 9 nyawa melayang”
Apriani Kudanil, sopir xenia maut
Sabun itu Sesuatu banget, alhamdulilah ya akhirnya gara-gara sabun saya bisa bebas dari Adang.
Syahrono, Artis Sabuntainment.
Tingginya angka jomblowan & meningkatnya kegalauan, adalah peluang buat kami di bisnis ini.
Deni Mai, Bisnismen Depot Sabun Isi Ulang.
Sabun, bagian tak terpisahkan dari peradaban, peradaban para jomblo kesepian.
Hilman Ganda Sukmara, Arkeolog Sabun
Sabun tercipta untuk dibeli, dipakai dan dinikmati.
Nala Arung, Seniman dan penikmat Sabun
Jomblo lebih memilih sabun daripada wanita, lebih murah biaya operasionalnya.
Ariskerandafx, Ketua Gerakan 1000 Sabun untuk Jomblo
Manusia diciptakan untuk bersabun
Sewongg, tokoh masyarakat penyabunan
Sabun sekarang udah jadi saingan para perempuan, Sedih
Aprodithaa, kontestan Miss Sabun.
Sabun oh Sabun, dari dulu kesenangannya tak pernah berakhir.
Silverdeep alias Tie Fat Sab. Penyuka Opera Sabun
Berbagi agama penyebab kesesatan, berbagi sabun penyebab kenikmatan.
Minibalanar, Humanis Sabunis
Ya Tuhan, lindungilah hamba dari godaan sabun yang berbusa
Wiie_Zard, Sabuners pengen Insaf
Pokoknya aku benci sabun. Titik.
3skellington, Perempuan cantik yang dendam, karena pacarnya suka Nyabun, hehe…
Bagi Jomblo, Sabun gak akan rewel, gak butuh banyak biaya dan bisa lebih bebas berekpresi.
ILham_RockeD – Pemuda Harapan sabun
Semakin banyak cowok yang jomblo semakin banyak sabun yang terjual
Toni, 28 tahun, penjual sabun
Perlakukan Sabunmu dengan Hormat. Jangan kasar, karena dia yang terlembut di antara segala kelembutan
Jemmy Reno, Partai Sabun Perjuangan
SMS: Sedoyooo Pake Sabun
Masmuso, Fans Berat Soimah
Sabun bagaikan selingkuhan, selingkuhan yang asik bagi para lelaki Tuna asmara dan dijajah wanita
Abuara, Pelaku Polisabun
Kalo hobi gonta-ganti sabun, punya sabun bejibun… Mungkin sebutannya Lifebuoy…- Alfan
Apa jadinya jika para Jomblowan hdup tanpa sabun, kegaluan meningkat, angka bunuh diri makin banyak. Jayalah Sabunku
Ldiablo
Sabun sangat penting bagi kemajuan olahraga, Olahraga Lima Jari.
_Bilbulsama, atlet
Sabun bisa menekan angka kejahatan, terutama angka kejahatan pemerkosaan di angkot. Makanya sopir angkot wajib nyabun!!
Fuhrers, Polisi Sabun
Sabun meningkatkan konsentrasi pengemudi, gak akan ada tabrakan masal di Tugu Tani kalo si sopir pake sabun, bukan SABU!
Anonymous
SABUN – Sebuah Alat Buat Ungkapkan Nikmat
Lanisme
Sabun melatih kesabaran dan Manfaat sabun, menghindari zinah.
K.H. Faisal Sabun, Pemuka Agama
Sabun Tercipta di dunia, untuk menemani sang Adam.
Dewa Sabun
Adericky, Pecandu Sabun.
Sabun itu kehidupan, sabun itu kebahagiaan, sabun itu kesenangan, sabun itu licin dan berbusa, Enak
Egi Sugianto, Sang Penyabun.
Makin tua umur sabun, maka semakin murah dan semakin sedikit busa yang dihasilkan.
Yusman Ginanjar, Kolektor sabun terbaru.
Sayangilah sabunmu lebih dari apapun, karena dia yang menyenangkanmu saat gak ada yang mau.
Anto Mev Jared, Ketua Fans Club Sabun Cuci.
Secantik dan sebaik apapun wanitamu, gak ada yang lebih pengertian di banding sabunmu.
Oman Kelingking, Front Pembela Sabun.
Jangan tanya apa yang negara berikan padamu, tapi sadarlah berapa banyak sabun yang habis saat kamu galau.
Dendri Dwiguna, LDR, Aktivis Sabun
Sabun cair memiliki banyak keunggulan, diantaranya bisa dipakai tanpa air, sangat sesuai dengan jiwa petualang
Yocki Kay, part time Climber.
Sabun ibarat dua keping mata uang, ada baik dan buruknya. Baiknya bikin senang, buruknya dimarah mamah karena sabun cepet abis
Putra Pajar aka Banteng Mirc, Filsuf sabunisme.
Sabun itu Candu Masyarakat, Musnahlah!!!
Caprit Santoso, Komunis, Pengguna Lotion dan jarang mandi
“Saya nyesel gak pake sabun, tapi malah pake Sabu saat berkendara, akibatnya 9 nyawa melayang”
Apriani Kudanil, sopir xenia maut
Sabun itu Sesuatu banget, alhamdulilah ya akhirnya gara-gara sabun saya bisa bebas dari Adang.
Syahrono, Artis Sabuntainment.
Tingginya angka jomblowan & meningkatnya kegalauan, adalah peluang buat kami di bisnis ini.
Deni Mai, Bisnismen Depot Sabun Isi Ulang.
Sabun, bagian tak terpisahkan dari peradaban, peradaban para jomblo kesepian.
Hilman Ganda Sukmara, Arkeolog Sabun
Sabun tercipta untuk dibeli, dipakai dan dinikmati.
Nala Arung, Seniman dan penikmat Sabun
Jomblo lebih memilih sabun daripada wanita, lebih murah biaya operasionalnya.
Ariskerandafx, Ketua Gerakan 1000 Sabun untuk Jomblo
Manusia diciptakan untuk bersabun
Sewongg, tokoh masyarakat penyabunan
Sabun sekarang udah jadi saingan para perempuan, Sedih
Aprodithaa, kontestan Miss Sabun.
Sabun oh Sabun, dari dulu kesenangannya tak pernah berakhir.
Silverdeep alias Tie Fat Sab. Penyuka Opera Sabun
Berbagi agama penyebab kesesatan, berbagi sabun penyebab kenikmatan.
Minibalanar, Humanis Sabunis
Ya Tuhan, lindungilah hamba dari godaan sabun yang berbusa
Wiie_Zard, Sabuners pengen Insaf
Pokoknya aku benci sabun. Titik.
3skellington, Perempuan cantik yang dendam, karena pacarnya suka Nyabun, hehe…
Bagi Jomblo, Sabun gak akan rewel, gak butuh banyak biaya dan bisa lebih bebas berekpresi.
ILham_RockeD – Pemuda Harapan sabun
Semakin banyak cowok yang jomblo semakin banyak sabun yang terjual
Toni, 28 tahun, penjual sabun
Perlakukan Sabunmu dengan Hormat. Jangan kasar, karena dia yang terlembut di antara segala kelembutan
Jemmy Reno, Partai Sabun Perjuangan
SMS: Sedoyooo Pake Sabun
Masmuso, Fans Berat Soimah
Sabun bagaikan selingkuhan, selingkuhan yang asik bagi para lelaki Tuna asmara dan dijajah wanita
Abuara, Pelaku Polisabun
Kalo hobi gonta-ganti sabun, punya sabun bejibun… Mungkin sebutannya Lifebuoy…- Alfan
Apa jadinya jika para Jomblowan hdup tanpa sabun, kegaluan meningkat, angka bunuh diri makin banyak. Jayalah Sabunku
Ldiablo
Sabun sangat penting bagi kemajuan olahraga, Olahraga Lima Jari.
_Bilbulsama, atlet
Sabun bisa menekan angka kejahatan, terutama angka kejahatan pemerkosaan di angkot. Makanya sopir angkot wajib nyabun!!
Fuhrers, Polisi Sabun
Sabun meningkatkan konsentrasi pengemudi, gak akan ada tabrakan masal di Tugu Tani kalo si sopir pake sabun, bukan SABU!
Anonymous
SABUN – Sebuah Alat Buat Ungkapkan Nikmat
Lanisme
Sabun melatih kesabaran dan Manfaat sabun, menghindari zinah.
K.H. Faisal Sabun, Pemuka Agama
Sabun Tercipta di dunia, untuk menemani sang Adam.
Dewa Sabun
Tablet yang Murah
Pedagang: “6 juta”
Pembeli: “Kalau harga iPad 2 ?”
Pedagang: “8 juta”
Pembeli: “Kalau Galaxy Tab 1 yang itu ?”
Pedagang: “3 juta”
Pembeli: “Mmmm… yang Galaxy 2 ?”
Pedagang: “Kalau itu 5 juta”
Pembeli: “Waaah mahal ya? Ada tablet yang murah gak?”
Pedagang: “Ada, PARAMEX Rp. 2.500,- dapat 4 tablet”
